Le Lutin Charcot
Avant ma rencontre avec le lutin Charcot, j’étais bassiste chanteur dans un groupe de Punk rock. Et si vous pensez qu’il s’agit d’une moyenne entre le punk et le rock, c’est que vous n’êtes pas musicien. C’est comme le jazz rock, ça n’a rien à voir avec du rock. Ou comme les clubs de danse de modern jazz, vous croyez qu’ils dansent sur du Louis Armstrong ?
Ça y est, j’ai pas encore commencé mon histoire que j’ai déjà fait un pas de côté. J’ai « digressé » comme on dit quand on a du vocabulaire.
Bref! Je suis bassiste chanteur dans le groupe « 6Roses ». Vous noterez le jeu de mot subtil que je ne prendrai pas le temps de vous expliquer, j’ai autre chose à foutre, merde! Avec les « 6Roses », on répète le vendredi de 20h à 22h. Le programme est toujours le même car dans le rock’n’roll, nous sommes rigoureux.
Si.
- 18h30: apéro
- 20h: début de la répét
- 21h: pause bière /clope
- 22h: fin de la répète et départ au restaurant
- 22h15: arrivée au restaurant, apéro
- 23h: dîner
- 00h: digestif accompagné ou pas de son poker
- Heure indéterminée: retour à la maison
Mon histoire se déroule en Octobre 2022, au retour d’une répète.
La première chose à faire, c’est prendre une douche pour se débarrasser des odeurs de graillon, de tabac, et d’alcool.
Ensuite, il faut se faxer dans le lit conjugal en faisant le moins de bruit possible à côté de mon épouse adorée.
Discrétion complètement inutile puisque je pue encore comme un mégot au fond d’une canette de bière et que je vais ronfler comme un goret dans à peu près 15 secondes.
À la louche.
Poliment, ma femme continue de faire semblant de dormir. Et ce soir d’Octobre 2022, je me retrouve avec un genre de gnome posé sur mon bide qui me regarde avec des yeux globuleux!
Bon, on va pas se mentir, vu la consommation éthylique de la soirée, pourquoi pas un lutin dans le lit.
Mais c’est qu’il me pèse lourd sur le buffet, ce con, beaucoup trop pour être une invention de mon esprit.
Genre 20/25 kilos, 30 cm de haut, une gueule impossible, une moyenne entre Dominique Pinon et une betterave à sucre, des membres tout malingres et des fringues d’intermittent du spectacle.
Je me tourne vers ma femme pour la réveiller mais elle semble immobile, pas de mouvement respiratoire, je commence à sérieusement flipper quand le lutin commence à parler:
Ça fout les jetons, pas vrai?
Comme je ne vois pas de raison de ne pas discuter, je me lance:
Ben oui, quand même.
Bonjour la répartie!
Je suis un lutin
J’avais remarqué
J’ai des pouvoirs magiques
Et une haleine de gnou
Tu ferais mieux de pas la ramener
OK. J’ai trois vœux?
Je suis pas ce genre de lutin
Je NE suis pas ce genre de lutin
Hein?
Non, rien! Je fais ça tout le temps. T’es quel genre de lutin, alors?
Le genre que t’as pas envie de rencontrer.
Trop tard, on dirait
Oui
Oui
Pourquoi moi ?
Parce que
Ne te lances pas dans une carrière d’avocat
Tu vas continuer à m’emmerder longtemps comme ça, ou tu veux entendre ce que j’ai à te dire?
Tu as raison, je t’écoute
Je suis un lutin de choix, je donne des choix
Et donc cette nuit, j’ai un choix à faire?
Oui
Et si je ne veux pas?
Je suis aussi un lutin du destin, ma visite ne se négocie pas
Quel est mon choix?
Tes bras ou ton groupe?
Quoi?
Tu préfères perdre tes bras, ou ton groupe?
Je vais me réveiller?
Tu ne dors pas
J’ai combien de temps?
J’en ai cinq à voir par nuit, si tout le monde bavasse comme toi, je dirais que tu as deux minutes.
J’étais face à un choix aussi crétin qu’impossible. Et même si tout cela paraissait irréel, je savais que je ne pouvais pas y échapper.
Mais si je perds mes bras, je ne pourrais plus jouer de la basse
Oui mais tu pourras continuer à chanter
C’est très cruel
Je ne suis pas un lutin sympathique. Ta réponse?
Je ne veux pas perdre mes copains, et je ne peux pas vivre sans faire de la musique. Prends mes bras!
C’est fait
Tu t’appelles comment?
Je suis le lutin Charcot. Tu peux aussi m’appeler SLA
Ha?
Saloperie de Lutin Associable
Ne reviens plus jamais, s’il te plaît
Aie, aie, aie
Pourquoi?
Parce que je reviens tout le temps
Qu’est ce que j’ai fait pour mériter ça?
Rien, c’est injuste
Et tu t’en fais cinq par jour, comme ça? Va te faire foutre, fout le camp!
J’y vais. À bientôt
Mes bras ont commencé à faiblir doucement, de mois en mois, de semaine en semaine. Aujourd’hui, ils sont complètement paralysés.
En Mai 2023, j’étais affalé dans mon canapé, seul, dans l’après-midi. Je regardais une chaîne d’information pour être au courant du mauvais état du monde.
Tout à coup, le visage du présentateur s’est transformé dans une espèce de morfing étrange en un visage autrement plus désagréable.
Salut Denis, c’est Charcot.
Déjà?
Oui
Pitié
On fait moins le mariole?
Pitié, Charcot
Je suis un lutin du destin, tu n’y peux rien
Je perds tous les jours un peu plus mes bras, je ne peux plus manger seul, ni conduire, ni travailler, ni me torcher, ni me brosser les dents, ni écrire, ça ne te suffit pas?
Non
Toujours aussi bavard
Oui
C’est un choix aussi, aujourd’hui?
C’est mon boulot. Tes jambes ou tes frères et ta sœur?
Tu peux répéter?
Si tu veux. Tes jambes ou tes frères et ta sœur?
Elle bat le beurre, et quand elle battra la m…
Tu cherches à gagner du temps.
Pitié Charcot
Tss, tss, tss, ta réponse?
Je ne peux pas vivre sans mes frères et ma sœur, prends mes jambes.
C’est fait
Tu penses revenir?
Je veux mon neveu
Quand?
Tu verras bien
Pitié Charcot
Arrête avec ça
Mes jambes ont commencé à faiblir doucement, de mois en mois, de semaine en semaine, aujourd’hui elles sont complètement paralysées.
À ce moment là de l’histoire, ma vie avait changé du tout au tout. J’étais coincé dans mon fauteuil relax à regarder la télévision ou à écrire avec la même tablette oculaire que celle que j’utilise en ce moment même.
J’ai un auxiliaire de vie pour les activités d’hygiène et d’élimination, mon épouse s’occupe du reste, c’est à dire de tout.
De tout.
Nous sommes en Janvier 2025.
Je suis en train d’écrire ma dystopie africaine quand l’autre Saloperie apparaît sur mon écran.
J’essaie d’étendre ma tablette. Rien à faire. Un grand froid m’envahit le ventre.
Je ne choisis pas aujourd’hui, Charcot, reviens dans trente ans.
Tu m’a pris toute ma vie, je passe mon tour.
Tu ne peux pas, Denis, ou alors tu acceptes de tout perdre. Ta femme et tes filles
Contre quoi?
Ta respiration!
Tu te fous de ma gueule, j’ai plus que ça
Je sais
Je ne peux pas vivre sans ma femme et mes filles, t’as qu’à me couper la respiration
C’est fait
Ce matin, je suis dans mon lit d’hôpital, avec mon respirateur et toujours à écrire sur ma tablette. Heureusement qu’elle est là d’ailleurs, puisque je ne peux plus parler.
Charcot apparaît sur mon ventre, comme la première fois.
Je lui écris:
Tu as grossi, tu pèses plus lourd
Non, c’est toi qu’as plus d’abdos
qui N’AS plus d’abdos
Ta gueule
Tu es le pire lutin du monde
Merci
C’est quoi le choix, aujourd’hui? Y’a plus rien à prendre.
Non. C’est autre genre de choix, aujourd’hui.
Aujourd’hui, j’ai quelque chose à te donner
Que m’offres tu, Charcot?
Je t’offre l’annulation de tous tes choix précédents : Ta guérison contre ta famille et tes amis.
… Merci Charcot
Merci? T’es pas bien? J’ai pourtant pas touché à ton cerveau. Pourquoi tu me remercies?
Tu viens de me rappeler que ma vie est douce.
