Amélie - Coeur Battant, Corps Patient

Avant ma rencontre avec le lutin Charcot, j'étais bassiste chanteur dans un groupe de Punk rock. Et si vous pensez qu'il s'agit d'une moyenne entre le punk et le rock, c'est que vous n'êtes pas musicien. C'est comme le jazz rock, ça n'a rien à voir avec du rock. Ou comme les clubs de danse de modern jazz, vous croyez qu'ils dansent sur du Louis Armstrong ?

Ça y est, j'ai pas encore commencé mon histoire que j'ai déjà fait un pas de côté. J'ai "digressé" comme on dit quand on a du vocabulaire.

Bref! Je suis bassiste chanteur dans le groupe "6Roses". Vous noterez le jeu de mot subtil que je ne prendrai pas le temps de vous expliquer, j'ai autre chose à foutre, merde! Avec les "6Roses", on répète le vendredi de 20h à 22h. Le programme est toujours le même car dans le rock'n'roll, nous sommes rigoureux.

Si.

• 18h30: apéro
• 20h: début de la répét
• 21h: pause bière /clope
• 22h: fin de la répète et départ au restaurant
• 22h15: arrivée au restaurant, apéro
• 23h: dîner
• 00h: digestif accompagné ou pas de son poker
• Heure indéterminée: retour à la maison

Mon histoire se déroule en Octobre 2022, au retour d'une répète.

La première chose à faire, c'est prendre une douche pour se débarrasser des odeurs de graillon, de tabac, et d'alcool.

Ensuite, il faut se faxer dans le lit conjugal en faisant le moins de bruit possible à côté de mon épouse adorée.

Discrétion complètement inutile puisque je pue encore comme un mégot au fond d'une canette de bière et que je vais ronfler comme un goret dans à peu près 15 secondes.

À la louche.

Poliment, ma femme continue de faire semblant de dormir. Et ce soir d'Octobre 2022, je me retrouve avec un genre de gnome posé sur mon bide qui me regarde avec des yeux globuleux!

Bon, on va pas se mentir, vu la consommation éthylique de la soirée, pourquoi pas un lutin dans le lit.

Mais c'est qu'il me pèse lourd sur le buffet, ce con, beaucoup trop pour être une invention de mon esprit.

Genre 20/25 kilos, 30 cm de haut, une gueule impossible, une moyenne entre Dominique Pinon et une betterave à sucre, des membres tout malingres et des fringues d'intermittent du spectacle.

Je me tourne vers ma femme pour la réveiller mais elle semble immobile, pas de mouvement respiratoire, je commence à sérieusement flipper quand le lutin commence à parler:

Comme je ne vois pas de raison de ne pas discuter, je me lance:

Bonjour la répartie!

J'étais face à un choix aussi crétin qu'impossible. Et même si tout cela paraissait irréel, je savais que je ne pouvais pas y échapper.

Mes bras ont commencé à faiblir doucement, de mois en mois, de semaine en semaine. Aujourd'hui, ils sont complètement paralysés.

En Mai 2023, j'étais affalé dans mon canapé, seul, dans l'après-midi. Je regardais une chaîne d'information pour être au courant du mauvais état du monde.

Tout à coup, le visage du présentateur s'est transformé dans une espèce de morfing étrange en un visage autrement plus désagréable.

Mes jambes ont commencé à faiblir doucement, de mois en mois, de semaine en semaine, aujourd'hui elles sont complètement paralysées.

À ce moment là de l'histoire, ma vie avait changé du tout au tout. J'étais coincé dans mon fauteuil relax à regarder la télévision ou à écrire avec la même tablette oculaire que celle que j'utilise en ce moment même.

J'ai un auxiliaire de vie pour les activités d'hygiène et d'élimination, mon épouse s'occupe du reste, c'est à dire de tout.

De tout.

Nous sommes en Janvier 2025.

Je suis en train d'écrire ma dystopie africaine quand l'autre Saloperie apparaît sur mon écran.

J'essaie d'étendre ma tablette. Rien à faire. Un grand froid m'envahit le ventre.

Ce matin, je suis dans mon lit d'hôpital, avec mon respirateur et toujours à écrire sur ma tablette. Heureusement qu'elle est là d'ailleurs, puisque je ne peux plus parler.

Charcot apparaît sur mon ventre, comme la première fois.

Je lui écris: